Поделиться с друзьями:
Ваш Психолог Онлайн - Психотерапевт Ольга Неделкова
Комментариев: 110
  1. Юлия

    Добрый день! Очень нужен совет.
    Живем с мужем 5 лет, есть ребенок до года, я, соответственно, в декретном отпуске, но удаленно тоже немного подрабатываю.
    Ситуация вот в чем:
    муж работает дома, рабочий день не нормирован, все свое время он проводит за компьютером. Когда я ему что-то говорю, он как-будто не слышит, или говорит “Сейчас-сейчас и это “сейчас” может не наступить. У нас уже давно не было теплых разговоров. никуда не ходим, не гуляем. Время, когда я могу к нему говорит или просто общаться, он мне сказать не может, так как он постоянно работает (хот находит время побывать в соц сетях, поговорить по телефону не по делу). Я терпела, старалась понять, не трогала его. НО семья не может так существовать, должно хоть немного времени находиться, чтобы побыть вместе – если так будет и дальше, мы вообще станем чужими.
    Короче, я в один вечер не выдержала (хотя до этого старалась спокойно говорить, просить, объяснять) – обиделась и повысила голос. Он меня ударил (пощечина).
    Меня это очень зацепило как личность. Выходить – я пришла с ним поговорить уже в который раз (пришла к нему, а не стала искать другого человека, который согреет), а он меня за это еще и ударил. Когда-то давно мы тоже ругались и он также дал пощечину, тогда я много проплакала, но простила.
    Сейчас сново. Очень больно. Люблю же его,жизнь не представляю без него. Но как личность он меня очень обидел, причем свою вину не признает, говорит, если еще раз повышу голос – повторит.
    Прошу помощи!

    1. Olga Nedelkova (автор)

      Здравствуйте Юлия.
      Дело в том что за пять лет у Вас не выработался подход к Вашему мужу. И Вы не умеете использовать его недостатки и ограниченности в пользу своей семьи. Этому нужно учиться лучше у семейного психолога чем у подружек и книжек.
      Второе Вы делает огромную ошибку что, начинаете истерить бузить, и поднимать голос. Но и Ваш муж неправ поднимая на Вас руку, хоть и прав в том что пытается пресечь скандал(весьма деструктивным способом)
      Я бы рекомендовала Вам пройти курс психологических консультаций у семейного психолога и перекроить то, что есть сейчас с его помощью. В Вашем случае, беря во внимание что Вы оба работаете судя по всему в интернете, лучше скайп- консультирование. Или терпеть и ждать когда Вы окончательно потеряете взаимопонимание.
      И кстати он действительно в следующий раз сделает то же самое не потому что не любит Вас, а потому что не понимает Вас и не знает как иначе прекращать “истерику”(хотя на самом деле лучше бы ее не допускать) И его самого пугают изменения в Ваших отношениях.

  2. Татьяна

    Здравствуйте! Мне очень нужна помощь семейного психолога. У нас полная семья. Мы с мужем и двое детей. Старшему сыну 8 лет, учится в школе, младшей дочери 1,5 года. Мы с мужем не можем найти общий язык с сыном. Он нас не слушается вообще ни как! Игнорирует. Моя мама ( его бабушка ) у него в авторитете. Она балует , считает его еще маленьким, а мы пытаемся его приучить к самостоятельности. В итоге все ругаемся. Сын может …ну например порвать портфель, придти из школы “по уши” грязный, каждый день терять школьные принадлежности, часто не записывает домашнее задание и при этом он не считает что он сделал что то плохое. Говорит “ну подумаешь ручку потерял”, “ну подумаешь замарался, постираешь”. Может выгнать меня из своей комнаты при этом сказав ” закрой дверь”. Ленится очень сильно, нет никакой ответственности, самостоятельности. На все только ответы “не знаю”, ” не умею”, ” не хочу” , ” не буду”, ” не помню”. Я уже так устала! Пробовали с ним по хорошему разговаривать и ремня он получал и шантажем заставляли что то делать, ничего не помогает. Заранее спасибо за ответ.

    1. Olga Nedelkova (автор)

      Здравствуйте, Татьяна.
      Первым делом почитайте статьи в разделе “Наши дети” там есть несколько тем для Вас.
      Второе Вам необходимо отдалить ребенка и бабушку друг от друга. Потому что, пока сын будет считать лидером Вашей семьи Вашу мать, а не Вашего мужа(своего отца) Вы ничего не сможете изменить.
      В Свою очередь Ваша мама его балует и так на него влияет в силу того что, внук это вторая возможность долюбить и додать то, что, как кажется бывшему родителю он недодал недолюбил своему ребенку(то есть Вам) Плюсуем то, что ответственность бабушки за детей не несут, это делают родители, а значит можно на последок дореолизовать свои нереализованные материнские остатки. Все равно она уйдет раньше Вас и любоваться “результатами” ей не придется. Для вас это не приемлемо. Отдаляйте. Возможно резко. Чем раньше тем лучше.
      И третьим этапом запишитесь ко мне на скайп-консультацию. Вам, именно Вам в первую очередь, нужно обучиться другому поведению и стилю воспитания сына. Проблема в первую очередь, простите, в Вас…. И в ваших взаимоотношениях с мамой.

  3. Юлия

    Здравствуйте, Ольга!
    Не могу разобраться в своих отношениях к мужу. Мы женаты 5 лет. У нас две девочки (1 и 3 года). После рождения первой у меня резко изменилось отношение к мужу: он мне стал как чужим. Я не хотела жить с ним, не хотела общаться, спать, не хотела его вообще ни в каком виде. Он не знал об этом и я не показывала вида. Думала – время пройдет, все изменится. Секс у нас был 1-2 раза в месяц, а мог и вообще не быть пару месяцев. Через 2 года у нас появилась вторая дочка. Где-то через полгода мое отношение к мужу изменилось снова. Мы переехали в более просторную квартиру и с этого момента я как будто полюбила его заново. Но нередко (как и все семьи) мы конфликтуем. Вся проблема в том, что я не знаю как вести себя во время наших ссор. Я перепробовала, наверно, всё. Обычно всё происходит так: он проорётся (причину может высосать из пальца – для него это не проблема), не даёт мне даже слова вставить, а потом замолкает. Это его молчание может длиться днями, неделями, месяцами… Я уже и в ответ пыталась орать, и разговор в спокойный тон переводить, и отмалчиваться, и возвращаться к разговору через день и прощения просила (сама не знаю за что)… Ничего не действует. Просто молчит и всё. Обращалась к свекрови за советом – не смогла помочь. И с каждым таким молчанием он начинает меня бесить и раздражать, я начинаю ненавидеть его. С каждым разом это чувство во мне все сильнее и сильнее. Иногда даже не узнаю себя. Я люблю его и другой мне не нужен! Что мне делать? ПОМОГИТЕ

    1. Olga Nedelkova (автор)

      Здравствуйте, Юлия.
      У Вас эмоциональный перекос и Вы неправильно себя ведете с мужем. Вы пробовали все, кроме правильной стратегии и позиций хранительницы семейного очага.
      С такими успехами Вашей любви может быть недостаточно для сохранения семьи и Ваш муж однажды может “додуться” и потерять терпение, после чего Вы растянетесь. Свекровь Вам не поможет убрать перекос и обратить назад процесс распада отношений. Это может сделать только семейный психолог и Ваше сильно желание, а значит следование его поэтапным рекомендациям и сознательное лечение как своей “приобретенной холодности”, эмоционального перекоса, так и их последствий – болезней семьи и злобы мужа. И да, это займет некоторое время работы с семейным консультантом.
      Нужно обратиться на консультирование и сделать это не ставя в известность свекровь и мужа. Лучше скайп-консультирование, о его отличиях Вы можете прочесть здесь https://my-shrink.net/skype-konsultacii-psixologa-i-psixoterapevta-preimushhestva-tonkosti-i-otlichiya

  4. Ирина

    добрый день, подскажите, как поступить..Муж ушел на работу…закончилось пьянкой ( на 2 суток)…говорит, стыдно идти домой..ждут 2 детей дома..В браке 15 лет.В душе скребут кошки ..до развода…Такое повторяется не раз.вроде не измена…но пьянки…с друзьями как крышу сносит…домой не спешит,на звонки не отвечает, хоть говорит, что любит и бросать не собирается..

    1. Olga Nedelkova (автор)

      Здравствуйте, Ирина.
      Ваш муж рискует спиться. В первую очередь его нужно пролечить. Во вторую изменить свое поведение с ним. С первым Вам поможет нарколог или спец клиника. со вторым психолог. прочтите для начала эту статью https://my-shrink.net/alkogolizm-bolezn-ili-privychka-kak-izbavitsya.php

  5. Татьяна

    Здравствуйте,мы с мужем прожили в браке 9ть лет,у нас трое детей.Последнее время наши отношения были не самые лутшие,скандалы за каждым пустяком.Я решила от этого отдохнуть, взяла детей и уехала с ними в Крым в гости к брату на 2 месяца,не спрашивая у него хочет он этого или нет.Конечно пускать он нас не хотел,задень названивал пару раз,говорил,что любит скучает не может дождаться когда мы вернёмся.Ну вот вернулись мы и что,у него другая.Он мне в это не признавался,но и жить к нам не шёл,жил у своей мамы.Долго ждать не пришлось,за пару двойку дней я узнала кто она,и как только я ему об этом сообщила,он начал с ней жить.Конечно состояние моё,не передать словами”КОНЕЦ СВЕТА”.Скандал я ему не устраивала,я просто-напросто две недели его игнорировала,старалась не попадаться на глаза,по телефону общалась только о детях. Когда моя ненависть утихла,мы постепенно начали налаживать контакт,начали нормально общаться, видится.Не долго пришлось ждать и муж начал чашче ко мне заижать,заигрывать, приставать и получилось так что со мной он спит,а с ней живёт. Но сколько можна,обясняю что так больше не могу,хоть и люблю. Он начинает,мол делай что хочешь,живи как хочешь я тебя не держу.Но как только он узнаёт что у меня с кем-то встреча,он начинает за мной слежку,достаёт звонками хочет узнать с кем я встречалась, но я ему не говорю,пусть думает что хочет.В итоге у него истерика паника и оканцовка,я люблю вас обои не знает что ему делать.А как быть мне,я его люблю,посоветуйте пожаилуста(((

    1. Olga Nedelkova (автор)

      Здравствуйте, Татьяна.
      Вы его (в его понимании) предали и он ответил Вам тем же. Предательством. Просто у Вас предательства разные. Что делать? Вы действительно хотите его вернуть? После всего что приключилось? Если да, тогда это вполне возможно но Вам нужно проработать стратегию возврата блудного мужа и собственных изменений. К такой женщине от которой он ушел он однозначно не вернется. То что Вы сейчас ему даете секс не лучшая стратегия. Ему так удобно. 2 женщины ждут, одна секс не дает пойду к другой, вторая зудит убегу к первой. И ведь обе любят и ждут. Очень удобно и ласкает мужскую самооценку. так Вы можете прожить не один год.
      Хотите изменений? обратитесь за помощью к семейному психологу можете в реал, можете на скайп- консультацию. https://my-shrink.net/skype-konsultaciya-psixologa
      Вам нужно выработать индивидуальную стратегию и это не так быстро и просто как хотелось бы Вам. Но как показывает моя практика всегда результативно.
      Для начала почитайте статьи в разделе “Он и она” как минимум четыре темы там для Вас интересны.

Комментарии закрыты.